Facebook étant cassé à cette heure, toute la planète est en train de cliquer compulsivement pour être le premier à être informé de sa remise en marche et ainsi être le premier à annoncer le scoop sur les réseaux sociaux.
Pendant ce temps, le p’tit vieux du 3e va descendre avec son clebs boiteux et aller s’envoyer un verre de blanc derrière le gosier au bistrot du coin, parce que tout de même, on a rien inventé de mieux que le comptoir pour débattre de la vie qui passe dehors… Hein ?
Sur Twitter les annonces de complot commencent à circuler. Les nord-coréens tiennent la 1re place, devant les scientologues — curieusement, je pensais qu’ils avaient disparu depuis le temps —, et les extra-terrestres, éternelle valeur sûr du théoricien du complot universel.
Bref, business as usual comme disent les angliches ou les amerlocains…
Ah tiens, je viens de cliquer pour la quarante-douzième fois, Facebook est ressuscité, vous l’aurez lu ici en premier \o/
1 De Sacrip'Anne -
Rha zut, j’ai même pas de compte là-bas pour en profiter :D
2 De Bernard (l'autre) -
En fait, et de source bien informée, les comploteurs sont ceux qui se sont organisés pour casser l’Internet lors de réunions secrètes appelées “le petit blanc sec”, dans… les bistrots !
3 De Franck -
Bon sang, mais c’est bien sûr !